一、问：对外界很敏感，因为一点小事总是怀疑自己，特别怕自己出错，怕被别人多想，去上课的路上会神经质到两分钟翻一次书包怕带错书。

答:首先，敏感是一种天赋，如果你是高敏感的人：

1.高敏感可能是天生的，先天的生理基础很难改变。高敏感人群比其他人群更容易感受到特定的刺激，能更快速、更敏锐的感知到气味、光线、声音以及情绪的变化。这是进化的结果，要知道，感知力敏锐的人在危险来临时有更高的概率存活下来。

2. 高敏感是一种能力，他们情感细腻，能共情他人，与人建立亲切的连接，从而获得良好的人际关系。

3. 高敏感有时会让自己受伤。高敏感人群由于太容易感受到细微的变化，在他们的成长过程中，很难被恰到好处地养育，这会使他们常常感到被伤害。

如果你是一个高敏感的人，你可以：

1. 正视自己的天赋，自我接纳是一剂良药，对于高敏感人群更是如此。

2. 学会自我保护。想要不被消极情绪伤害，首先要觉察到它的存在。比如在心里告诉自己：「这些情绪是正常的，它们在提醒我，我受伤了，我感觉到受伤并不是我的错」，同时也可以采用一些简单易操作的行动，比如正念关注身体、腹式呼吸、蝴蝶拍等。当安抚自己之后，去关注目标就是一个有效转移注意力的方式，想想自己正在做的事，以及自己要去向何处，这些都能帮助自己离开思维反刍，避免反复咀嚼伤人的感受。

3. 了解自己的边界。共情能力强的一个显而易见的弊端，就是容易受到他人情绪的影响，高敏感人群在感受到来自于他人的消极情绪时，会忍不住想要提供帮助，当然，他们也会成为别人诉苦的首选对象的，高敏感人群很容易产生情绪耗竭，因此，需要了解自己的边界在哪里，区分他人的情绪和自己的情绪，并学会拒绝。

当然如果这份敏感，已经影响到了日常生活，每两分钟翻一次书包，甚至到了强迫检查而无法正常学习生活的程度，那可能需要去寻求更专业的帮助。

最后，敏感是一份生命礼物，让你感知这个世界属于你独特的美和智慧~

二、问：干任何事情总是三分钟热度，狠不下心来对自己去蜕变。每天晚上反思自我但是第二天并没有做出很大的改变，总是拖延，而且过几天就会忘记初心。想要每天都在进步，但总忙忙碌碌却又不知道自己到底干了什么。想远离手机去一心一意做一件事情，却又离不开手机。屡试屡败，我该怎么办？

答：究竟是什么原因导致我们拖延？ 

1. 拖延症的完美主义倾向 

很多拖延症都有一定的完美主义倾向，导致在真正要做一件事的时候容易踌躇不前，直到最后一刻才开始行动。

2. 拖延其实是一种在“做”与“不做”之间纠结的中间状态，既没有彻底放弃摆烂，却也没有立刻开始，于是就只能借助“拖延”将一件事情悬置起来不作处理。

弗洛伊德认为，拖延行为并不是偶然，而是潜意识对人们的行为产生了影响。

也就是说，潜意识中的焦虑、冲突、矛盾等等都可能导致人的内在对完成某件事情产生抵触情绪，继而拖延。

比如，你对申请留学这件事迟迟无法展开行动，或许是因为你根本就不想继续读书，而是想找个工作；又或者，你和朋友约好了下午出门玩耍，但你一直躺在床上不想动，或许是因为你今天的状态并不是很好，其实你应该在家好好休息。

如何减少拖延带给我们的负面影响？ 

1. 停止自我指责

当拖延出现时，不必急于指责自己。拖延或许只是你正在内心制定你的行动优先级，或者在思考完成某件事的更优解法。有的时候，在拖延的过程中，灵感也会闪现，从而使事情的进展更加顺利。

2. 将事件与自我价值区分开 

当我们迟迟无法开始做某件事时，往往是因为我们对这件事赋予了不同寻常的意义。此时，事件已经不单单是它本身，它还可能涉及到个人的自尊、自我价值、欲望等等。

因此，当你拖延时，可以问问自己，我为什么这么在乎这件事的结果，这件事对我来说究竟意味着什么，它真的能代表我的全部水平和能力吗？

适当将自我和事件进行解绑，仅仅投入在事件本身上，或许可以一定程度缓解你的拖延。

3. 理解拖延的意义 

任何行为的发生都是有意义的，比如，拖延提示着你内心的冲突，提示着未被觉察的恐惧和焦虑，提示着暂时无法接受的现实，亦或者，它在提醒你，比起计划中的这件事，你潜意识中还有更渴望的事情等着你去做。

三、问：不敢上台演讲怎么办，一上台看到很多目光看着就会头脑一片空白。

答：公共演讲恐惧，是一种在公众场合发表演讲或表达时产生的强烈恐惧感。这一问题并非孤立存在，而是深深影响着众多人的日常生活。无论是学生、职场人士，还是公众人物，都可能在不同程度上遭受其困扰。

研究显示，超过70%的人在某个时候都经历过一定程度的公共演讲恐惧。这一惊人的数字揭示了这一现象的普遍性。

那么我们该如何应对演讲恐惧呢？

1.准备充分：准备是基础。演讲之前，把内容写好、背好，多练几遍，做到心中有数。

2. 练习：找几个朋友当你的观众，模拟面试和演讲。练得多了，你就不那么怯场了。实在找不到人，就对着镜子练，对着空气练。

3. 心态：放平心态，面试官、观众都是人，他们不会因为你一句话说不好就把你怎么样，先完成，再完美。

4. 放松：演讲前，可以通过冥想，腹式深呼吸，放松自己。

5. 多经历：找机会多参加面试，多上台说话。

四、问：想问一下来大学后，发现每个人对校园活动都十分积极，或是为了分或是因为兴趣，可我并不喜欢参与这样的活动，更享受一个人的时间，但经常会因为别人的积极参与而感到十分焦虑，这种该怎么办?

答：合群重要还是自己开心重要？

合群，意味着融入和归属。人是社会性动物，人与人之间的连接让我们感到温暖。正如心理学家所说：“人类的幸福感往往源于良好的人际关系。”当你与他人分享快乐时，那种共鸣是无与伦比的。可是，有时候，合群也可能让你迷失自我。为了迎合他人，你可能会压抑自己的真实感受，甚至放弃自己的兴趣和爱好。

自己开心，则是内心的自由。追求快乐意味着倾听自己的声音，做真正的自己。正如一句话所说：“快乐不是拥有，而是成为。”当你找到内心的宁静时，那种满足感是无法用外界的认可来替代的。然而，孤独也可能随之而来。过于关注自我，有时会让你与周围的人产生距离。

那么，如何平衡这两者呢？首先，了解自己的需求至关重要。问问自己：我真正想要的是什么？是与朋友一起欢笑，还是独自享受一杯咖啡的安静？其次，尝试在合群与自我之间找到一个交集点。也许你可以选择一些志同道合的朋友，他们能够理解和支持你的真实自我。

真正的合群，是在尊重自我的基础上建立的。

当你学会爱自己，才能更好地去爱他人。

五、问：来到学校后，跟舍友相处不好，觉得舍友说话很阴阳怪气(可能是错觉吧)咋办？

问：朋友总爱开不恰当的玩笑，但我指出来后，他又说我太较真，我该怎么处理这种事呢？

答：以下迹象，表明你正处在一段不健康的人际关系中：

在刚建立一段关系时，我们倾向于表现出自己最好的一面，尽可能在朋友或者伴侣面前留下一个好印象。但这也会给一些「动机不纯」的人制造机会接近我们，Ta们用自身的短板作为「诱饵」，来博取别人的同情与好感。

你可能甚至没有意识到自己已经陷入这样一段「不健康的关系」中，直到这段关系已经严重影响和阻碍了你的生活。

在这样一段关系中，你会感觉到窒息、恐惧、无助，甚至震惊。

为什么会掉进「不良关系」的陷阱 ？

这些「不良关系」会先向你抛出一个「诱饵」:对方会让自己看起来特别需要帮助，不知情的你帮了Ta们后，对方会表现出特别感激的样子，让你感到自己的出手相助是值得的。

如何避免陷入「不良关系」？

大多数刚从一段「不良关系」中解脱出来的人可能会认为，防止一段关系结束的最好办法就是:从一开始就不要进入到这段关系中。    

简而言之，就是在刚认识一个人的时候，相信自己的直觉。

在一次研究中，绝大多数参与者都有过类似的感受，由于不信任或者忽略了自己的直觉，他们没有注意到关系早期出现的危险信号。其中一位参与者建议，在一段新的友谊中出现不良事件的那一刻，就好好审视你们之间的关系。

避免自己陷入一段「不良关系」，你需要识别这3个迹象:

1.新朋友或恋人占用了你过多的私人时间，或者过早分享了太多的个人隐私。

2.对方在聊天中滔滔不绝，只讨论他们自己的生活和经历，而根本不关心你的想法和感受。

3.总是抱怨你不够积极主动，不能理解他们等等。如果一个朋友总是在抱怨你的缺点，那就趁早离Ta远远的吧。

六、问：同门关系处不好，很烦，太累了。

答：做好课题分离。课题分离(出自《被讨厌的勇气》)是帮助减少界线恐惧，发展合理界线的第一步。它的核心思想是:分清别人的事和自己的事，这是阿德勒心理学中自我心理发展成熟的标志。只有分清自己与他人之间的界线，你才能够在人际关系中保护自己。区分课题的原则是:行为的后果由谁承担，就是谁的课题。

需要注意的一点是，就像任何设立界线的行为一样，课题分离不是自私自利和冷漠无情，而是给你一个原则与界线，去拒绝你感到不舒服的，本属于他人的课题。

如何让课题分离显得不那么无情？可以遵照自体心理学家科胡特所说的原则:

没有敌意的坚决，不含诱惑的深情。

心灵树洞  疗愈我心