大家好，欢迎来到“沈药有心药”心灵树洞。本期沈药君精选了三位同学在“心灵树洞”中提出的问题予以公开回复，包括：

1.明明知道迈出第一步就能打破僵局，却在竞选班委和参加竞赛的犹豫中反复内耗。

2.在异地和有限的联系中，我只能无助地赌她的“良心”，对抗她因动摇而带来的煎熬。

3.我讨厌我的分享欲。

1.明明知道迈出第一步就能打破僵局，却在竞选班委和参加竞赛的犹豫中反复内耗。

问：在生活中想竞争班级委员，但是还是胆怯，然后想去参加竞赛，但是一直没有决心，知道解决办法就是迈出第一步，但是还是特别矛盾

答：同学，你好！感谢你对沈药君的信任。这种“知道该怎么做，但就是迈不出腿”的矛盾感，真的太折磨人了。这就像站在泳池边，理智告诉你水温正好，跳下去很舒服，但身体就是僵在原地。这其实不是你胆小，而是我们大脑里一个很古老的心理机制在作祟。

从心理学角度看，这背后其实是两种力量的博弈：

（1）对“失败”的恐惧vs.对“成长”的渴望

你的胆怯，本质上是在保护自己。我们的大脑天生就厌恶风险和不确定性。竞选班委、参加竞赛，这些都意味着可能被评价、被比较，甚至失败。为了避免这种潜在的“伤害”，大脑会拉响警报，告诉你“别去，待在安全区最舒服”。

但同时，你又渴望成长，渴望证明自己。这种渴望让你知道，迈出那一步才是正确的。所以，你就在“想前进”和“想后退”的拉扯中，耗尽了心力，也就是你之前提到的“内耗”。

（2）“完美主义”的陷阱

很多时候，我们迟迟不行动，是因为在脑海里预设了一个“完美”的开端。比如，要竞选就必须准备得万无一失，要参加竞赛就必须有十足的把握。但现实是，根本不存在完美的时机。这种对“万全准备”的执念，反而成了行动的最大阻力。

怎么打破这个僵局？

既然知道“迈出第一步”是解药，那我们可以试着把这一步变得小到不可能失败。

（1）重新定义“第一步”：竞选班委的第一步，不是站上讲台慷慨陈词，而是去问一下班长竞选的具体流程和要求。参加竞赛的第一步，不是立刻组队开始做项目，而是花15分钟，认真阅读一下竞赛的章程和往届优秀作品。把行动的门槛降到最低，低到你几乎没有理由拒绝。

（2）关注过程，而非结果：别总想着“我一定要选上”或“我一定要拿奖”。把目标换成“我想体验一下竞选的过程”或“我想通过竞赛学点新东西或认识更优秀的同学”。当你把注意力从无法控制的结果，转移到可以控制的过程上时，恐惧感会大大降低。

你感到矛盾，恰恰说明你是一个有追求、有思考的人。你不是没用，你只是在行动前想得太多，这是很多内向、认真的人的共同特点。别怕，先试着把脚尖探进水里，你会发现，水温真的刚刚好。

2.在异地和有限的联系中，我只能无助地赌她的良心，对抗她因动摇而带来的煎熬。

问：我的女朋友复读了，我们一周只能说一个小时的话，她拿不到手机，她和我说有人追她有些动摇，我好难受，又无能为力，除了赌她的良心别无他法。

答：同学，你好！感谢你对沈药君的信任。听到你这么说，沈药君真的能感受到那种无力感，像心里被挖空了一块，却什么也抓不住。一边是你们好不容易维系的感情，一边是她身处高压复读环境下的动摇，这种双重压力确实让人喘不过气。

从心理学的角度，我们或许可以拆解一下你现在的处境和感受，这或许能让你稍微好受一点。

（1）她的“动摇”可能是什么？

首先，我们要明白，复读是一个极其特殊和高压的环境。她每天面对的是做不完的题、看不见尽头的未来和巨大的精神压力。在这种环境下，人会本能地寻找“出口”和“慰藉”。

那个“追她的人”，可能代表的是一种“逃离感”，一个能让她暂时忘记复读痛苦、带来新鲜感和轻松感的存在。这不代表她不爱你了，而是她的心理防御机制在寻找一个可以喘息的避风港。她的动摇，很可能不是对你的否定，而是对当前困境的逃避。

（2）你的“无能为力”是真实的，但不是绝对的

你说的“除了赌她的良心别无他法”，这句话里充满了绝望。确实，物理上的隔绝让你无法像其他情侣一样随时陪伴、解决问题。但心理学告诉我们，“在场”的形式有很多种，不只有物理上的陪伴。

你们每周那一小时的通话，现在就是你们关系的“核心阵地”。在这一个小时里，你可以做的不是去“质问”或“要求”，而是成为她“情绪的容器”。

让她倾诉，而不是让她解释：不要一上来就追问“那个人怎么样了”，而是先问“你这周过得好吗？”“是不是特别累？”。当她感受到你是来分担她的压力，而不是来增加她的压力时，她才会对你敞开心扉。

肯定她的感受，而不是否定她的动摇：试着说：“我知道你压力很大，有人对你好，让你觉得轻松一点，这很正常，我理解。”当你接纳了她的动摇，反而会让她觉得，你是那个最懂她、最安全的人，那个“追她的人”带来的新鲜感反而会褪色。

成为她的“未来锚点”：在谈话中，多聊聊你们共同的未来。不是空洞的承诺，而是具体的画面。“等我们明年夏天一起去海边”“我想带你去吃那家你一直想吃的餐厅”。这会让她在枯燥的复读生活中，有一个可以期待和向往的目标，这个目标是你和她共同建立的，别人无法替代。

（3）照顾好你自己，是现在最重要的事

你现在的痛苦和焦虑，是真实且巨大的。但如果你被这种情绪吞噬，你就无法成为她可以依靠的力量。

找到你的情绪出口：找朋友聊聊、去运动、打游戏，做什么都好，把心里的难受倒出来一点。你只有先稳住自己，才能稳住这段关系。

你并不是在单纯地“赌良心”，你是在用你的理解、成熟和爱，和她一起对抗这段艰难的时光。这比任何“良心”的赌注都更坚实。这段经历，如果扛过去了，你们的关系会比任何人都更坚固。你很棒，真的，别轻易否定自己的努力。

3.我讨厌我的分享欲。

问：我讨厌我太强的分享欲。

答：同学，你好！感谢你对树洞君的信任。从心理学的角度来看，你这种“讨厌自己分享欲太强”的感觉，其实很多人都会经历，尤其是在秋冬这个容易让人情绪波动的季节。这背后可能藏着几个心理动因，我们可以一起看看：

（1）秋冬季节的情绪放大效应

秋冬季节日照减少，气温下降，很多人会感到情绪低落或焦虑，心理学上称为“季节性情绪障碍”（SAD）。在这种情绪背景下，我们的大脑会本能地寻求“外部确认”——比如通过分享获得他人的回应、理解或安慰，来缓解内心的不安或孤独感。所以，分享欲的增强，其实是心理的一种自我调节机制。

（2）分享欲背后的“依恋需求”

从发展心理学来看，人类天生就有“依恋需求”，渴望与他人建立连接。当我们感到情绪波动、内心空虚或不确定时，会不自觉地通过分享来看看对方是否愿意回应、是否在乎自己。这种“分享”并不是单纯地“话多”，而是潜意识里在寻求安全感和归属感。

（3）社交比较与自我认同

有时候，我们分享的不仅是事件本身，更是一种“自我表达”和“身份认同”。通过分享，我们希望别人看到我们的情绪、观点、生活状态，从而确认“我是谁”。当分享欲过强时，可能是因为我们对自己的认同还不够稳定，需要通过他人的反馈来“补全”自我形象。

（4）如何与自己的分享欲和解？

①觉察而非批判

当你意识到自己“又想分享了”，先别急着讨厌自己，试着温柔地问自己：“我现在是感到孤独？焦虑？还是只是想被理解？”

②用书写代替部分分享

把想分享的内容写下来，也是一种情绪出口，既能整理思绪，又不会过度依赖他人的回应。

③设定“分享边界”

可以尝试每天只分享一次，或者只和1-2个信任的人分享，慢慢练习“延迟满足”，培养内心的稳定感。

最后想对你说：分享欲本身不是问题，它只是你在努力与世界连接的方式。你不需要讨厌它，只需要学会和它相处。就像秋冬的叶子会落，但春天还会再发芽一样，你的情绪也会慢慢找到平衡。如果你愿意，沈药君也欢迎你前来预约心理中心的咨询，我们可以一起探索更多方法，让你在分享中既舒服又自在。